Flatik.ru

Перейти на главную страницу

Поиск по ключевым словам:

страница 1страница 2 ... страница 5страница 6


Иван Крепостной***
«Солнечный круг»

Комический реквием советскому детству в 12 частях.


Протагонист:

МАЛЬЧИК – лирический баритон среднего – лет 50 – возраста

Солисты:

МАТЬ – драматическое сопрано

ОТЕЦ – драматический баритон

ПЕРВЫЙ ОДНОКЛАССНИК – сорванный тенор

ВТОРОЙ ОДНОКЛАССНИК – заикающийся тенор

ТРЕТИЙ ОДНОКЛАССНИК – характерный тенор

ЛЯЛЯ – лирическое меццо-сопрано

ОТЛИЧНИЦА – колоратурное недо-сопрано

ПИОНЕРВОЖАТАЯ – героическое сопрано

КЛАССНАЯ РУКОВОДИТЕЛЬНИЦА – бас-баритон

УЧИТЕЛЬНИЦА ПЕНИЯ – высокое меццо-сопрано

УЧИТЕЛЬНИЦА БОТАНИКИ – без слуха и голоса

ТРУДОВИК – пропитый бас

СЕКРЕТАРЬ РАЙКОМА – низкое меццо-сопрано

МЕДСЕСТРА – контральто

ДОКТОРША – эротическое меццо-сопрано

ДЯДЯ БОРЯ – армейское кантанто

СОСЕДКА – несмыкание связок

Хор:

КОРИЧНЕВЫЕ ПИДЖАКИ – басы и контртенора

БЕЗЛИКИЕ ОДНОКЛАССНИКИ – безголосые и кастраты


УВЕРТЮРА.

(fortissimo)

В полной темноте откуда-то издалека доносится песня «Солнечный круг»:

Солнечный круг, небо вокруг —

Это рисунок мальчишки.

Нарисовал он на листке

И подписал в уголке:

Пусть всегда будет солнце,

Пусть всегда будет небо,

Пусть всегда будет мама,

Пусть всегда буду я…

Звук нарастает, становится оглушительным. Задорный детский голосок уже нестерпим… Под оглушительный звон стекла песня обрывается. Мгновенный набор света: в центре сцены – перепуганный Мальчик с рогаткой в руке. На нем короткие штанишки, грязная бельевая маечка и сандалики. Стрижен под «полубокс». Из противо-кулис появляются Мать и Отец.
МАТЬ (кричит через сцену то ли Отцу, то ли Мальчику, то ли всей вселенной). Я сойду с ума! Это не ребенок, это какое-то исчадие ада! Весь в папашу!

ОТЕЦ. Такой же мой, как и твой! Это – результат бабского воспитания!

МАТЬ. Естественно, бабского! Откуда же ему знать мужское воспитание? Ведь папашка всегда на работе! Папашка решает важные дела! Папашка – государственный человек! Ему некогда заниматься собственным ребенком!

ОТЕЦ. Давай я переведусь в комбинат надомного труда, стану заниматься ребенком, а ты будешь зарабатывать деньги!

МАТЬ. Уж ты заработал нам денег!

ОТЕЦ. А кто? Ты заработала на холодильник, ковер, телевизор?

МАТЬ. Великое достижение: холодильник «Саратов» он купил на полторы кастрюли! Телевизор черно-белый из комиссионки притащил! Ковер списанный приволок с работы!

ОТЕЦ. Ну и что, что из комиссионки? Он почти новый.

МАТЬ. Зачем мне вообще телевизор? Это пусть соседи смотрят «Рубин», мне и радиоточки хватит!

ОТЕЦ. Не баре чай!

МАТЬ. Конечно, я не дворянка столбовая! Я – тяжеловоз Владимирский! На мне можно мешки с картошкой возить, землю пахать!

ОТЕЦ. Не тянешь на тяжеловоза.

МАТЬ. Еще как тяну! Можно на ВДНХ показывать за деньги!

ОТЕЦ. Тьфу на тебя! Мелешь всякую чушь!

МАТЬ. А я – известная идиотка! Я всегда мелю чушь. Почаще это говори при ребенке, чтобы он вырос таким же хамом, как и папашка!

ОТЕЦ. Каким воспитала, таким и растет!

МАТЬ. А когда мне воспитывать? Я вас обстирываю, готовлю, убираю! (Переходит на ор.) Хоть бы раз помойное ведро вынес!

ОТЕЦ. А кто его выносит, если не я?

МАТЬ. Не смеши меня! Он выносит помойное ведро! Раз в жизни сделал одолжение и сразу – целоваться! Любовная прелюдия у него такая! Помойное ведро он вынес!

ОТЕЦ. Прекрати говорить гадости при ребенке!

МАТЬ. Ничего, пусть слушает, привыкает ко взрослой жизни. (Орёт.) И не затыкай мне рот!

ОТЕЦ. Ты не мать, ты – чудовище!

МАТЬ. Еще скажи, что я блядь!

ОТЕЦ. Погавкай, – скажу!

МАТЬ. Я тебе погавкаю! Ишь, какой нашелся! Разговаривай так со своей шалавкой!

ОТЕЦ. Какой еще шалавкой?

МАТЬ. Знаешь какой! Она тебе, наверное, и без помойного ведра дает!

ОТЕЦ. Сука!

МАТЬ. Вот, уже лучше. Развязался язычок.

ОТЕЦ. Сынок, уходи отсюда.

МАТЬ. Нет, стой! Слушай, какой искусный словесник твой родитель.

ОТЕЦ. Заткнись!

МАТЬ. Не заткнусь!

ОТЕЦ. Завтра же ухожу!

МАТЬ. Кому ты нужен со своей аденомой?

ОТЕЦ. Лишь бы твою рожу не видеть!

МАТЬ. А я твоей просто наслаждаюсь! Особенно после пьянки!

ОТЕЦ. Чтоб тебя не видеть, не только напиться, – повеситься хочется.

МАТЬ. Вешайся, чего тянешь? Сейчас сниму белье – веревка освободиться.

ОТЕЦ. Да пошла ты…

МАТЬ. Да пошел ты…

ОТЕЦ. Да пошла ты…

МАТЬ. Да пошел ты…

ОТЕЦ. Да пошла ты…

МАТЬ. Да пошел ты…

Брань родителей перекрывается громоподобным журчанием: Мальчик, стоявший все это время в центре сцены, описался. А описавшись, разревелся во всю глотку…
МАТЬ (Мальчику). Шагом марш домой! И с ходу в ванну!

ОТЕЦ (Мальчику). Прекрати реветь, тебя уже не ругают. Домой!

СОСЕДКА (с разбитой рамой в руках). Я не поняла? А кто стекло вставлять будет? Пушкин? Куда это вы все убегаете? Понаплодили цыганских выродков, спасу от них нет!

МАТЬ. Это кто выродок?

СОСЕДКА. Кто ущерб возмещать будет, спрашиваю? Тютькин Иван Иваныч?

МАТЬ. Нет, кого это вы выродком назвали?

ОТЕЦ. Пойдем, мать, не связывайся с больным человеком.

СОСЕДКА. Сам ты больной на всю голову! Очки он нацепил, интеллехеееент!

ОТЕЦ. Ну вот, видишь! Что с нее взять? (Соседке.) Завтра разберемся, завтра…

СОСЕДКА. Что значить, завтра? Я что, должна до утра без стекла сидеть?

ОТЕЦ. Завтра пойду в ЖЭК, все улажу, Маргарита Васильевна.

СОСЕДКА (орет). Я не Васильевна, я – Владимировна!

ОТЕЦ. Хорошо, пусть Владимировна.

СОСЕДКА. Вам, евреям, все равно, что Владимировна, что Васильевна!

МАТЬ. Что ты там про евреев несешь?

СОСЕДКА. Не сметь мне тыкать! Я вдвое старше тебя!

МАТЬ. А хоть вчетверо!

ОТЕЦ (Матери). Прекрати с ней пререкаться.

МАТЬ. Нет, пусть объяснит, причем здесь евреи?

СОСЕДКА. Потому что кругом жиды!

ОТЕЦ. Так! Если вы не прекратите, я милицию позову.

СОСЕДКА. Это вы милицию позовете? Это я милицию позову! Она вам все окна повыбивает! И выродка вашего татарского заберет!

МАТЬ. Заткнись, старая ведьма! Не смей называть моего сына выродком. (Орет, что есть мочи.) Сама дуррррра!

ОТЕЦ (очень спокойно). Пойдем, сынок, тебе здесь делать нечего. Бабушка нездорова.

СОСЕДКА. Я здорова! Я здоровей вас всех! Я еще всех вас, хохлов пархатых, переживу! (Кидает камень в окно и под звон стекла гордо удаляется.)

ОТЕЦ (после паузы). Так… Можно считать, квиты.

МАТЬ (растерянно). Что теперь делать-то?

ОТЕЦ. Что делать, что делать! – Снимать штаны и бегать. (Мальчику.) Пойдем, ссыкун, гастроли удались!

МАТЬ (обнимает сына). Господи, зайка, когда это кончиться?

Затемнение.
ЛЕНИНСКИЙ УРОК.

(appassionato)
Под фальшивые звуки пионерского горна чеканным шагом выходит девочка-Отличница. Она вскидывает руку в пионерском салюте и звонко «барабанит» стих:

Я знаю – Ленин

В сердце отчизны

Лежит в мавзолее

Под мраморной крышей.

Но если ошибку

Я делаю в жизни –

Мне кажется: Ленин

Узнает, услышит.

Лежит как живой,

Словно в майском рассвете,

Вождь народов,

Товарищ и воин,

Как будто готовый

Пришедшим ответить:

«Делами вашими?

Да, доволен!» (Марширует в кулису.)
Обычный класс обычной советской средней школы. За партами сидят школьники. Только несколько из них с «живыми» лицами. Большинство же одноклассников – в плоских масках, дублирующих улыбающиеся детские лица со старых чёрно-белых школьных фотографий.
ПИОНЕРВОЖАТАЯ (довольно красивая женщина средних лет). Сегодня замечательный день – 22 апреля, день рождения Владимира Ильича Ленина! И во всех школах Страны Советов проходят «ленинские» уроки. Не везде есть возможность проводить эти уроки в такой прекрасной «ленинской» комнате, как у нас. Помогли ее обустроить наши шефы – работники городской сувенирной фабрики. Здесь выставлены образцы их удивительной продукции. На всех предметах – изображения вождя мирового пролетариата. Вот кубок с чеканкой. На нем вождь встречается с красноармейцами. Вот расписное панно под хохлому: ходоки у Ленина.

1 ОДНОКЛАССНИК. Под что?

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Под хохлому.

1 ОДНОКЛАССНИК. А мне почудилось…

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Если чудится, креститься надо, Егоров.

1 ОДНОКЛАССНИК. В ленинской комнате? Это же богохульство.

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Еще раз ругнешься…

1 ОДНОКЛАССНИК. Я сказал литературное слово.

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Не каждое литературное слова можно говорить вслух, тем более под бюстом Ильича. И отойди от него, пока не опрокинул.

1 ОДНОКЛАССНИК. К вопросу о бюсте Ильича…

ПИОНЕРВОЖАТАЯ (опережая ученика). Всё-всё-всё! Филологические познания демонстрируй на русском. (Возвращается к экспонатам.) Здесь вы видите шкатулку, инкрустированную соломкой: Владимир Ильич в окружении детей, а рядом… Ребята, вы узнаете, кто рядом?

1 ОДНОКЛАССНИК. Квадратная женщина. (Смех в классе.)

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Очень смешно, Егоров! Не способен воспринимать тонкости декоративного искусства – держи язык за зубами.

1 ОДНОКЛАССНИК. Но она ведь и в самом деле квадратная.

ПИОНЕРВОЖАТАЯ (постепенно выходит из себя). А какая она должна быть, если это инкрустация соломкой? Естественно, присутствует некоторое художественное допущение, обусловленное используемым материалом, то есть соломкой.

1 ОДНОКЛАССНИК. Ну, а я что говорю?

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Всё, закрываем эту тему! Повторяю вопрос: кто рядом с Лениным?

ОТЛИЧНИЦА. Жена Ленина.

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Абсолютно верно. Это Надежда Константиновна…

1 ОДНОКЛАССНИК. Ленина!!! (Хохот.)

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Так, Егоров…

1 ОДНОКЛАССНИК. Тогда Ульянова!

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Встал и вышел!

1 ОДНОКЛАССНИК. За что?

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. За Ульянова-Ленина!

1 ОДНОКЛАССНИК. Чтобы за Ульянова-Ленина выгоняли из ленинской комнаты!

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Завтра же с отцом в школу!

1 ОДНОКЛАССНИК. Он в командировке.

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. В какой еще командировке?

1 ОДНОКЛАССНИК. Длительной. (Выходит.)

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Прекратили балаган! (Третьему Однокласснику). Где галстук?

3 ОДНОКЛАССНИК. Мама постирала, не успела погладить.

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Сам не можешь?

3 ОДНОКЛАССНИК. Мне родители утюг и спички не доверяют. (Хохот.)

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. А как же ты прикуриваешь?

3 ОДНОКЛАССНИК. На провокационные вопросы не отвечаю. И вообще, вы меня с папиросой не видели.

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Зато физрук за спортзалом многократно!

3 ОДНОКЛАССНИК. Но ни разу не поймал.

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Поймает, не волнуйся.

3 ОДНОКЛАССНИК. Не поймает, у меня второй разряд по легкой.

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Еще раз появишься в школе без галстука – выгоню.

3 ОДНОКЛАССНИК. Не имеете права, у нас обязательное среднее образование.

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Чтоб вы так про свои обязанности помнили, как про права! Итак, вернемся к теме урока. На стендах, которые оформили ваши товарищи из старших классов, отражены основные вехи жизни и борьбы Владимира Ильича. Кто скажет, в каком году родился Ленин?

ОТЛИЧНИЦА. В 1870.

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Молодец, Светочка. И в каком городе?

ОТЛИЧНИЦА. В Симбирске.

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Правильно. Сейчас это город…

ОТЛИЧНИЦА. Ульяновск.

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Умница! На этом стенде вы видите фотографию маленького Володи. Здесь же снимки отца, матери, брата Александра, казненного за участие в революционном движении… (Подходит к парте Мальчика.) Что мы там рассматриваем?

МАЛЬЧИК. Ничего. (Что-то прячет в парту.)

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. «Ничего» так быстро не прячут. Показывай.

МАЛЬЧИК. Там только алгебра.

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Скажи еще, что тригонометрические таблицы изучал, Лобачевский! (Силой пытается открыть крышку парты.) Мне что, физрука позвать? (Мальчик сдается, Пионервожатая вынимает из парты альбом с репродукциями.) Не поняла…

МАЛЬЧИК. Это тётин.

ПИОНЕРВОЖАТАЯ (листает альбом со всё более округляющимися глазами, через плечо подглядывают одноклассники). Ай да тётя!

МАЛЬЧИК. Аккуратней, пожалуйста.

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. И это пионер!

МАЛЬЧИК. Причем здесь пионер…

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. И это сын ответственного работника…

МАЛЬЧИК. Причем здесь сын…

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Может, ты здесь искал картинки для школьной стенгазеты?

МАЛЬЧИК. Причем здесь «Колючка»?

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Да ведь это чистой воды порнография!

МАЛЬЧИК. Это Тициан.

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Тебе нравятся толстозадые тётки? (Одноклассники хохочут.)

МАЛЬЧИК. Там и Боттичелли есть.

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Какая еще Боттичелли?

МАЛЬЧИК. «Рождение Венеры».

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Девочки, посмотрите, какой худосочный женский тип нравится вашему товарищу. (Демонстрирует классу «Рождение Венеры». Мальчишки откровенно ржут, девочки стеснительно хихикают.) Какая-то чахоточная Венера.

3 ОДНОКЛАССНИК. Вроде Демидючки. (Дружный мальчишеский смех и фырканье девчонок.)

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Отставить дурацкий смех! Как не стыдно смеяться над Демидюк? Она болезненная девочка, из больниц не вылезает, а вы… Это жестоко.

3 ОДНОКЛАССНИК. А чего я такого… Если она в самом деле смахивает… Мало ли кто на кого похож! Вот ботаница…

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Это что за обращение?

3 ОДНОКЛАССНИК. Ну, Ефросинья Ивановна, на тициановскую Венеру похожа, я же ничего не говорю… (Класс заходится в смехе. Пионервожатая тоже едва сдерживает улыбку.)

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Наглец! Встал и вышел! И чтобы без галстука в школе не появлялся!

3 ОДНОКЛАССНИК (собирая портфель, очень тихо, Мальчику). Махнем не глядя: ты мне Тициана, я тебе – Мопассана. Денька на три.

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Шустрее сборы! Что там за заговор, оппортунисты каутские?

3 ОДНОКЛАССНИК. Обсуждаем моральный кодекс строителя коммунизма.

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. За моральный кодекс ответишь отдельно! На совете дружины! Возвращаемся к Владимиру Ильичу!
Третий Одноклассник выходит, корча за спиной Пионервожатой комическую «фигуру Гитлера»: два пальца под носом вместо усиков, вскинутая вверх рука, скошенные глаза. Жизнерадостная реакция класса заставляет пионервожатую быстро обернуться, но изгнанный оказывается шустрее – он с выражением оскорбленного театрального героя печально удаляется под рогот одноклассников.
ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Ничего святого!

МАЛЬЧИК. Верните, пожалуйста, альбом. Моя тетя…

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Только тёте верну.

МАЛЬЧИК. Почему? Это всего лишь живопись. Классическая, между прочим.

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Здесь не Эрмитаж какой-нибудь, а Ленинская комната! Тебе что, эти толстозадые венеры дороже Ленина? Ты бы еще библию бабкину припер в школу, товарищ пионер!

МАЛЬЧИК. Библии у нас нет. И бабушки тоже… И вообще она буденовкой была.

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Зато тётя хороша! Тётя Мотя! Я еще выясню, не стащил ли ты у неё эти «веселые картинки».

МАЛЬЧИК. Пожалуйста…

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Пожалуйста, ему! Сталина на вас нет, охламоны!

МАЛЬЧИК. Причем здесь Сталин?

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Потому что с такими, как вы, мы никогда коммунизма не построим. Дали вам волю! Распоясались! Ничего не боитесь, ничего святого нет за душой! Можно Ульянова-Ленина склонять на все лады! Можно приходить в школу без пионерского галстука! Можно голых баб изучать в ленинской комнате! Ты что, в гинекологи готовишься? (Класс ржет.)

МАЛЬЧИК. Да что я такого сделал?

ПИОНЕРВОЖАТАЯ (всё более накаляясь). Он не понимает, бедненький! Сталина на вас нет!

МАЛЬЧИК. Причем здесь Сталин ваш?

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Потому что порядка в стране нет!.. (Замолкает и отворачивается. Шум в классе стихает. Когда Пионервожатая оборачивается, заметно, что она едва сдерживает слезы.) Когда я была в третьем классе, нас впервые повели на первомайскую демонстрацию. Мне как отличнице доверили нести портрет Иосифа Виссарионовича. Выдали в школе накануне. Принесла его домой и вижу: приклеен неаккуратно, пузыриться в центре. И, чтобы ветром не порвало, я решила портрет кнопкой укрепить: как раз в районе верхней пуговицы вождя. Очень старалась… (Смахивает слезу.) Утром несу этот портрет, вся счастливая… Когда пионервожатая увидела кнопку, она при всех как даст мене по щеке! И сорвала пионерский галстук… (Берет себя в руки.) Зато порядок был! Потому и немцев победили! А кого вы победить сможете? Вы свою лень победить не можете! Если бы Ленин в гимназии рассматривал голых баб, а не готовился к революции, вы бы до сих пор в крепостных ходили!

МАЛЬЧИК. Крепостное право до Ленина отменили.

ПИОНЕРВОЖАТАЯ (в некотором замешательстве). Больно умные! Может и отменили, но не без его помощи! Всё! Дискуссии в партии давно закончены, и мы их тоже сворачиваем! (Мальчику.) Раз такой грамотный, перечисли все десять моральных принципов строителя коммунизма. (Загораживает стенд, на котором эти принципы написаны.) Если перечислишь, отдам альбом прямо сейчас! Ну, смелее!

МАЛЬЧИК (начинает с трудом припоминать. Вся мальчишеская половина класса подсказывает: кто по памяти, кто подглядывая). Значит так…

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Именно так и значит… Что дальше?

МАЛЬЧИК. Текст «Морального кодекса строителя коммунизма»…

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Естественно, что текст… Слова Серафима Туликова, музыка народная! (Класс оживляется.) Живей шевели извилинами, конферансье!

МАЛЬЧИК. Пункт первый…

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Слава богу, что не последний! Хватит из себя Райкина корчить! Ближе к делу!

МАЛЬЧИК (наконец вспомнил.) Преданность делу коммунизма, любовь к социалистической Родине, к странам социализма.

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Ура! Поезд тронулся! Осталось всего девять пунктов! Но каких же? Сейчас мы это узнаем!.. Или не узнаем? Отвечай быстрее, здесь не шахматный матч Фишера и Спасского, времени на размышление не дают.

МАЛЬЧИК. Добросовестный труд на благо общества: кто не работает, тот не ест.

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Это как раз про вас, лодыри! Два ноль!

МАЛЬЧИК. Забота каждого о сохранении и умножении общественного достояния.

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Это именно то, чем вы озабочены с утра до вечера! Три ноль!

МАЛЬЧИК. Высокое сознание общественного долга, нетерпимость к нарушениям общественных интересов… Коллективизм и товарищеская взаимопомощь: каждый за всех, все за одного…

Гуманные отношения и взаимное уважение между людьми: человек человеку друг, товарищ и брат…

Честность и правдивость, нравственная чистота, простота и скромность в общественной и личной жизни… Взаимное уважение в семье, забота о воспитании детей… Непримиримость к несправедливости, тунеядству, нечестности, карьеризму, стяжательству… Дружба и братство всех народов СССР, нетерпимость к национальной и расовой неприязни… Нетерпимость к врагам коммунизма, дела мира и свободы народов… Братская солидарность с трудящимися всех стран, со всеми народами…





Пока звучит этот текст, зритель становится свидетелем странных трансформаций, происходящих, очевидно, только в сознании Мальчика: от персонажей остаются только контуры, на стендах вместо ленинских фотографий проявляются репродукции обнаженных венер Тициана, Боттичелли, Ренуара и Рубенса. Пионервожатая превращается в Венеру Милосскую, водруженную на постамент рядом с бюстом Ленина. Она стыдливо прикрывает женские прелести пионерским галстуком.
ВЕНЕРА-ПИОНЕРВОЖАТАЯ. И если напоследок кто-нибудь мне ответит, на каком съезде партии был утвержден моральный кодекс строителя нашего светлого будущего, тот получит главный приз!

ОТЛИЧНИЦА (в образе нимфы, танцует вокруг Венеры-пионервожатой). Я могу ответить, Анна Александровна.

ВЕНЕРА-ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Я, Светочка, и не сомневаюсь. Но приз предназначен для мальчиков!

1 ОДНОКЛАССНИК (появившийся невесть откуда в образе игривого Фавна). На первом съезде РСДРП!

ВЕНЕРА-ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Слава Богу, что не на первом съезде ЁПэРэСэТэ! Пошел вон! И без галстука в школе не появляйся! (Игриво поправляет галстук на бедрах.)

МАЛЬЧИК (набравшись духа, выпаливает). Моральный кодекс строителя коммунизма — свод принципов коммунистической морали, вошедших в текст Третьей Программы КПСС, принятой XXII съездом в 1961году!

ВЕНЕРА-ПИОНЕРВОЖАТАЯ (радостно). И в этот же году в космос полетел первый в мире космонавт Юрий Алексеевич Гагарин, чье имя гордо носит наша пионерская дружина! Пионеры, к борьбе за дело коммунистической партии будьте готовы!

КЛАСС (орет). Всегда готовы!

ВЕНЕРА-ПИОНЕРВОЖАТАЯ (голосом Юрия Гагарина). ПОЕХАЛИ!!! (Срывает с бедер пионерский галстук! Сияние взлетающей ракеты ослепляет зрителя.) Гимн пионерской дружины запевай!

Класс фальшиво, но от всего сердца запевает песню А. Пахмутовой:

Знаете, каким он парнем был,

Тот, кто тропку звёздную открыл?

…Пламень был и гром,

Замер космодром,

И сказал негромко он:

Он сказал: «Поехали!»

Он взмахнул рукой.

Словно вдоль по Питерской,

Питерской,

Пронёсся над Землёй…

Громкий жизнеутверждающий «пук» врывается в песню. Класс задыхается от смеха.

ПИОНЕРВОЖАТАЯ. Его-о-о-оров! Я тебя задушу!



Затемнение.
ОТЦЫ И ДЕДЫ.

(lacrimoso)
Отец и Мать наводят порядок на скромной могилке городского кладбища. Сзади видны тени людей, занятых тем же. Появляется Мальчик. Он с интересом разглядывает надгробья вокруг и что-то жуёт.
МАТЬ. А бублик-то где?

МАЛЬЧИК. Съел.

МАТЬ. Как съел?..

МАЛЬЧИК (протягивает несколько покусанное куриное яйцо). Невкусное.

МАТЬ. Матерь небесная! Ты хоть представляешь, сколько на кладбище микробов? Ты представляешь, как эти тётки их варят?

МАЛЬЧИК. Ты же сама меня послала.

МАТЬ. Я тебя посылала купить еду, а не есть ее!

МАЛЬЧИК. Ну?..

МАТЬ. Что ну, что ну? Отец, посмотри: он все смолол! Дома его не кормят, бедненького!

ОТЕЦ (примирительно). Ладно, перестань. Сами виноваты.

МАТЬ. Чего это я виновата? Вечно я у него виновата! Иди теперь сам, покупай что-нибудь для предков. У всех – дети, как дети, а этот дылда…

ОТЕЦ. Да перестань ты, мать! Объяснить надо было.

МАТЬ. Он что, сам не видит, зачем люди сюда еду несут? (Мальчику.) Ну, посмотри вокруг! Что стоит на каждой могиле?

МАЛЬЧИК. Рюмка.

МАТЬ. А еще?

МАЛЬЧИК. Закуска.

МАТЬ. Не закуска, а еда! Тебя за ней и посылали. Поэтому деревенские и сидят у ворот, продают всякое съестное. Но не для еды, господи ты боже мой! Не для еды! (Всплеснув руками.) Может они эти яйца в помойном ведре варили!

МАЛЬЧИК (тихо под нос). Если водка, значит закуска. (Отец тихо рассмеялся.)

МАТЬ (не расслышала). Что он сказал?

ОТЕЦ. Ладно, я пошел к торговкам, а ты маме помоги.

МАТЬ. Помог уже, спасибо!

ОТЕЦ. Пусть воды принесет.

МАТЬ. Правильно! Не хватало, чтобы он в колодец свалился!

ОТЕЦ. Так зачем мы его потащили с собой?

МАТЬ. Это была твоя идея.

ОТЕЦ. И замечательно: пусть помогает.

МАТЬ. Он мне уже все цветы вытоптал.

ОТЕЦ. Вот и пусть идет за водой, дай ему лейку.

МАЛЬЧИК (абсолютно серьезно). Папа, как ты думаешь, где хоронят слона?

ОТЕЦ. Что?

МАЛЬЧИК. Ну, если он вдруг умрет в зоопарке?

МАТЬ. О, господи!

МАЛЬЧИК. И как его вообще оттуда вывозят?

ОТЕЦ (то ли шутит, то ли огрызается). Его скармливают тиграм!

МАЛЬЧИК. Думаешь?

МАТЬ (в сердцах). Что у этого ребенка в голове?!

ОТЕЦ (сыну, начиная раздражаться). Послушай! Здесь лежат мамины родители, твои бабушка и дедушка.

МАЛЬЧИК. Ты мне говорил.

ОТЕЦ. Не перебивай! Повторяю: здесь лежат твои предки.

МАЛЬЧИК (совершенно серьезно). Ты сказал: бабушка и дедушка.

ОТЕЦ. Это одно и тоже, черт возьми!

МАТЬ. Прекрати чертыхаться при ребенке, да еще не кладбище.

ОТЕЦ. Перестань делать мне замечания по каждому поводу!

МАТЬ. Я не по каждому поводу.

ОТЕЦ. А я тебе говорю: хотя бы в родительский день не цепляй меня!

МАТЬ. Да кто тебя цепляет?

ОТЕЦ. Ты! Причем по каждому поводу.

МАЛЬЧИК. Предки и потомки – это антонимы.

ОТЕЦ (Мальчику). Вот всякую чушь ты знаешь! А тому, чтобы научить вас уважению к могилам старших… То есть к старшим и их могилам… То есть к могилам и родителям… (Окончательно запутался.) Вообще не понимаю, чем эта школа занимается! (Резко оборачивается к Матери.) Я говорю – по каждому поводу!

МАТЬ. Окстись! Иди за водой.

ОТЕЦ (Мальчику). Если нас с мамой не будет на свете, забота о могилах предков будет твоей заботой.

МАЛЬЧИК. Позабочусь как-нибудь.

ОТЕЦ. Перестань дерзить.

МАЛЬЧИК. Я не дерзю.

МАТЬ. Отец, спокойней!

ОТЕЦ (Матери). По каждому поводу, по каждому! (Мальчику.) Как тебе наплевать на могилы бабы и деда, так и на наши с мамой будет наплевать!

МАТЬ. Ну и язычок! Сплюнь через левое плечо!

ОТЕЦ. Что я не так говорю?

МАТЬ. Всё не так говоришь.

ОТЕЦ. Давай, давай: оберегай, защищай! Так и вырастают эгоисты. Так и вырастают иваны, не помнящие родства.

МАТЬ. Что ты со своими иванами прицепился к ребенку?

ОТЕЦ. Потому что с малого начинается большое. Слоники его волнуют! Понос морской свинки для него большее потрясение, чем смерть родного деда! Ну ладно, моих ты не знал, все в войну погибли, но ведь мамины – тебя в детский садик водили! Сказки тебе какие бабушка сочиняла! Ты помнишь?

МАЛЬЧИК. Ну.

ОТЕЦ. Баранки гну! (Матери.) Что ты на меня смотришь?

МАТЬ. Люди вокруг.

ОТЕЦ. Что мне люди, когда сын растет без сердца? (Мальчику.) Ты хоть понимаешь, что ты – единственный продолжатель рода, что именно на тебя надеемся мы с матерью, что именно на тебя надеялись бабушка, дед?

МАЛЬЧИК. Бабушка с дедушкой надеялись на тебя.

ОТЕЦ (оторопел). Не понял.

МАТЬ. Отец, успокойся.

ОТЕЦ. Нет, я не понимаю: что за намёки? Я, по-твоему, плохой муж? Плохой отец? Пьяница? Бездельник? Недотёпа? – У нас нормальная семья. Мы – нормальные советские люди. Мы не бедствуем, меня уважают на работе. И я хочу, чтобы и ты стал человеком! Чтобы ты помогал родителям, уважал старших, чтил предков, был достойным членом общества, любил родину, в конце концов!

МАТЬ. Отец, хватит демагогии, сходи лучше за водой.

ОТЕЦ. Может для тебя это демагогия, а для меня – смысл жизни! Нужно, чтобы молодые уважали старших и чтили умерших! Иначе – никакого порядка! Слышишь, охламон: уважали и чтили!

МАЛЬЧИК (очень тихо). Судя по могиле, не очень-то ты чтишь...

ОТЕЦ (растерянно). Что ты сказал?

МАЛЬЧИК. У других – вон: из черного мрамора! А у бабушки – какая-то деревянная пирамидка с обломанной звездой.

ОТЕЦ. Да что ты понимаешь о жизни!.. Пирамидка!.. Ты вообще соображаешь, как живут люди? Ты вообще понимаешь, каким трудом достаются деньги? Да если бы не вас кормить, одевать…

МАТЬ. Ради Бога!

ОТЕЦ. Черный мрамор он увидел!

МАТЬ. Умоляю: перестань.

ОТЕЦ. Что перестань? Я кручусь как белка в колесе, а он: черный мрамор! Посмотрю, какой мрамор ты на могилу мне положишь!

МАТЬ. Переплюнь!

ОТЕЦ (вдруг разрыдался). Едва тестю успели памятник поставить, как тёща – за ним… А тут еще сестра твоя родилась…

МАТЬ. Ради Бога, замолчи, замолчи!

ОТЕЦ. Все откладывали с памятником, думали: ну, вот этой весной, ну следующей, ну еще подождем… (Кричит туда, где копошатся людские тени.) А звезду эти суки баптистские обломали. Аккуратненько так! И положили рядышком. (Поднимает ржавую железную звездочку, кричит.) Твоя бабка буденовкой была!

МАТЬ (плачет). Ну, зачем сейчас об этом?

ОТЕЦ. Хотели и у деда отбить, да не хватило силенок: в бетон вмурована. Хотя… Тебе, конечно, наплевать на них. Как и на родителей.

МАЛЬЧИК (взрывается). Козлы вы! Ненавижу вас! Пошли вы со всеми предками! Будьте вы прокляты со всеми своим бабками и прабабками! Козлы вы! Козлы! (Убегает в слезах.)

ОТЕЦ. Стой! Вернись, я говорю!.. (Машет рукой.) А-а-ай!



Отец некоторое время смотрит вослед убегающему сыну, потом в сердцах выпивает рюмку водки, стоявшую на могиле, и жует яйцо. Мать плачет. Затемнение.

ШКОЛЬНОЕ RONDO (в пяти частях)

следующая страница>


Иван Крепостной «Солнечный круг»

Задорный детский голосок уже нестерпим… Под оглушительный звон стекла песня обрывается. Мгновенный набор света: в центре сцены – перепуганный Мальчик с рогаткой в руке. На нем коро

837.94kb.

15 09 2014
6 стр.


Программа «солнечный круг»

Маршрутно-квалификационная комиссия Станции детского и юношеского туризма города Ульяновска рассмотрела отчет и считает, что маршрут соответствует категории сложности и может быть

1733.58kb.

03 09 2014
9 стр.


Урок-игра «Солнечный круг» Для учащихся 5 класса по теме «Искусство Древнего Египта»

Развивать у учащихся логику мышления, умение отстаивать свое мнение и грамотно его формулировать

54.72kb.

10 10 2014
1 стр.


Программа «солнечный круг»

Маршрутно-квалификационная комиссия Станции детского и юношеского туризма города Ульяновска рассмотрела отчёт и считает, что маршрут соответствует категории сложности и может быть

540.61kb.

14 09 2014
5 стр.


Новый старт

Нечный свет для оздоровления кожи/ лечение желтухи у новорожденных/солнце и нервная система/свежий воздух заряжает человека энергией/солнечный свет наполняет сердце счастьем/роль с

2998.98kb.

11 09 2014
13 стр.


Тепловой и солнечный удар у ребенка

При длительном пребывании на солнце у вашего ребенка может случится солнечный удар. Солнечный удар является разновидностью теплового удара, который пагубно влияет на жизненно важны

17.59kb.

10 10 2014
1 стр.


Иван Алексеевич Бунин Солнечный удар

После обеда вышли из ярко и горячо освещенной столовой на палубу и остановились у поручней. Она закрыла глаза, ладонью наружу приложила руку к щеке, засмеялась простым, прелестным

91.5kb.

10 10 2014
1 стр.


Солнечный удар

Солнечный тепловой удар – это остро возникающее болезненное состояние, вызванное перегреванием организма. В результате этого усиливаются процессы теплообразования с одновременным у

20.95kb.

10 10 2014
1 стр.