Посвящение в старшеклассники
Сценарий
В зале выключен свет. Звучит музыка.

Голос за сценой:

- Это – ФСПС – Федеральный Совет Посвящения Старшеклассников. Лучшие специалисты, лучшие эксперты. Сегодня они собрались для того, чтобы раскрыть новое дело.

Включается свет. Голос за сценой представляет героев:

- Баранова Елена Константиновна - президент ФСПС. Сокращённое кодовое имя – БЕК. Профи своего и не своего дела.

- Нос - следователь. Расчётливый, хитрый и коварный тип. Гроза преступников.

- Шнобель – следователь. Мягкий, сердечный. Своей добродушностью убивает наповал.

- Микола Материнко – программист. Настоящий знаток своего дела. Любимый ученик Рыбальченко Э.Г.

- Плюм и Бум – эксперты. Прямые потомки Менделеева. По вашему волосу определят, что вы сегодня ели на завтрак.

- Ляля и Полкило – допросчики-выжималы-вышибалы. Даже из камня выжимают сок.

- невропатолог – Шиза. Этим всё сказано.

- Цыпа – секретарь. Умён, расторопен, красив. Нет такого распоряжения, которое он бы не выполнил.

- Они знают о вас всё. Они собрались для того, чтобы проверить вас на прочность. Они – избранные (выходят Равшан и Джумшуд, выносят парту). Они разомкнут круг, чтобы принять вас в ФСПС.

Равшан:

- Ну, вы попали! Начальника строгий очень…
Свет выключается, играет музыка. На экране надпись: «ФСПС».

Голос за сценой:

- Тем временем, в кабинете президента ФСПС.
Включается свет, музыка прекращается. Герои стоят в шеренгу.

БЕК:

- Значит так, друзья-товарищи, нам доставили новых агентов. Материнко! Представь информацию.

Материнко садится за компьютер. Выключается свет. Играет музыка. На экране – слайды с фото 9-х классов.

Свет включается, музыка прекращается.

БЕК:

- по досье этих новых агентов я разделила их на пять групп. Каждому из вас поступают на проверку по шесть новобранцев.

- Следователи Шнобель и Нос! Ваша задача – проверить группу агентов на умение держаться в сложной ситуации.

- Эксперты Плюм и Бум! Проведите тщательный анализ. Нам нужны здоровые и быстро соображающие агенты.

- Ляля и Полкило! Выжмите из них всё, что сможете!

Полкило:

- они же придут в негодность! Правда, Ляля?

Ляля:

- да!

БЕК:

- Не калечить!

- Невропатолог Шиза, успокойтесь. Главное – умиротворение. Проверьте-ка нервишки у новеньких.

- Цыпа, ну а ты как всегда. Можешь приступать к обязанностям.

Цыпа уходит.

- Ну, а самое сложное я возьму на себя.

Выключается свет. На экране видеоклипы о 9-х классах. Пока свет выключен, все уходят, Равшан и Джумшуд выносят парты.

Голос за сценой:

- итак, дорогие девочки и мальчики, наши детективы сразу же приступили к делу. Посмотрим, что у них из этого вышло.
Свет включается. На сцене два стола. За столами сидят Нос и Шнобель. Нос читает газету, Шнобель вяжет. Играет тихая музыка

Нос:

- Да что же это такое! Когда это прекратится. Сколько можно повышать рождаемость в стране! И так новобранцев много. ФСПС скоро лопнет!

Шнобель:

- Ты знаешь, а ведь вязание очень успокаивает.

Нос:

- Эх, работать надо. Что там у нас?

Шнобель:

- Залежавшееся дело. Группа новых агентов, которых мы ждали несколько лет. Берёт старую пыльную папку, сдувает пыль на Носа. Тот в ярости, Шнобель протягивает ему вязание со словами:

- Цыпа, вызывай. Кто у нас там!

Цыпа вызывает первую группу.

Нос:

- Сейчас мы узнаем, кто из вас самое слабое звено. Кто пришёл сюда, чтобы немедленно уйти? Кто не ест из глубокой чашки, утверждая, что боится в ней утонуть? Кто спрячется сегодня под одеяло с плюшевым мишкой и скажет, что испугался Носа?

Шнобель:

- Несколько вопросиков, и вы свободны.
Звучит музыка, участникам объясняются условия конкурса.
Конкурс «Вопрос – ответ».

Вопросы:

1. 
   играете ли вы в азартные игры?
   
2. 
   страшны ли вы в гневе?
   
3. 
   можете ли вы видеть сквозь стены и читать мысли на расстоянии?
   
4. 
   любите ли вы быть в центре внимания?
   
5. 
   передразнивать мартышку – это так здорово! Не правда ли?
   
6. 
   с радостью ли вы идёте в школу?
   
7. 
   бываете ли вы на грани безумия?
   
8. 
   вы можете выпрыгнуть из самолёта без парашюта?
   
9. 
   любите ли вы много и вкусно поесть?
   
10. 
    вы приносите пользу обществу?
    

Ответы:

1. 
   да, и в доказательство могу предоставить справку.
   
2. 
   посмотрите на меня и сами всё поймёте.
   
3. 
   да, в понедельник, среду пятницу, после 18 часов.
   
4. 
   только если я не буду при этом подсудимым в зале суда.
   
5. 
   да, это мне доктор прописал.
   
6. 
   придёт время, и я честно вам в этом признаюсь, а пока – никому.
   
7. 
   да, это моё нормальное состояние.
   
8. 
   да, только после этого я долго ищу детали своего туалета.
   
9. 
   если Родина прикажет…
   
10. 
    если это не причинит мне материального ущерба.
    

Нос:

- что ж вы с заданием справились. можете быть свободны.

Цыпа усаживает участников.

Шнобель:

- в сложной ситуации держаться умеете.

Выключается свет. Играет музыка. На экране слайды с афоризмами:
Если вы опоздали в школу и пришли только ко второму уроку, не огорчайтесь - учиться никогда не поздно.
Количество дураков уменьшается, но качество их растет.
Повторение - мать учения. Повторение - мать учения. Повторение - мать учения...
Учение - свет, а неучение - чуть свет, и на работу.
Рыба гниет с головы, а старшеклассник  - с хвоста.
Оказавшись в болоте, начни квакать: тех, кто не квакает, оно засасывает.
Каждый человек талантлив: один открывает теорию относительности, другой умеет шевелить ушами.
Первопроходимцы есть в любом деле.
Голос за сценой:

-ну, а наши неутомимые труженики молекулы ДНК, рыжего волоса и пото-жирового пятна никогда не остаются без работы. Что же происходит в лаборатории?

Свет включается. Музыка убавляется.
Лаборатория. Бум завален книгами, Плюм усердно проводит хим. Реакцию.

Плюм:

- Сейчас это произойдет!…. Не получилось. Начнем сначала…

Бум:

-Плюм, нам тут сказали новых агентов проанализировать.
- Бум, не мешай! Не видишь, я хочу, чтобы водичка цвет поменяла.

Бум подходит и со знанием дела смешивает реактивы. Жидкость действительно меняет цвет.

- как тебе это удалось? Ну хорошо, вызывай этих…своих…новеньких.

- Цыпаааа…

- Курица!
Цыпа вызывает вторую группу.
Бум:

- Итак, я бы хотел провести генетическую экспертизу, медико-социальную экспертизу, дактилоскопическую экспертизу, экспертизу временной нетрудоспособности, лабораторное исследование…

Плюм:

- Стоп! Не так их надо анализировать! А вот как. Сможете повторить за мной?

Цыпа: Маэстро, музыку!

Конкурс «Скорость реакции»
После конкурса Цыпа усаживает участников со словами:

- Цыпа в шоке!

Музыка продолжает играть. Заходит Шиза и начинает колбаситься.

Плюм:

- Шиза, успокойся. Тебе же тоже надо работать, возьмись за дело. Пойдём Бум (Уходят).
Шиза садится за стол и говорит:

- где эти чёртовы рабочие. Это не мой кабинет. Принесите мне мои инструменты!

Равшан и Джумшуд со словами: «Зачем ругаешься начальника?» уносят одну парту. Цыпа приносит метроном и молоток: «Пожалуйста».

Тишина. Шиза пристально смотрит в зал. После небольшой паузы:

- Цыпа, я готова, зови!
Цыпа приглашает третью группу: «Не дают спокойно маникюр сделать»
Конкурс «Изобрази без слов»
Участники вытягивают карточки с предметами, которые должны изобразить:

1. 
   циркуль
   
2. 
   тряпка, которой стирают с доски
   
3. 
   точилка
   
4. 
   указка
   
5. 
   спиртовка
   
6. 
   глобус
   

После конкурса Цыпа усаживает участников.
Шиза:

- Молодцы, справились с нервами и показали всё, на что способны.

Гаснет свет. Звучит музыка. На экране школьные фото 11-го класса. «Секретные файлы ФСПС».

Свет включается.

За столом сидят Ляля и Полкило. Армреслинг. Ляля пытается победить Полкило.

Ляля:

- эх, никогда мне тебя не победить!

Полкило:

- А то!
- Может быть, на новобранцах потренироваться? Цыплёнок, давай их сюда, тёпленьких.
Цыпа вызывает четвёртую группу.
П-кило:

- ну что? Разомнём им косточки?

Ляля:

- Нет, постой. Ведь есть сила кулака, а есть сила ума. Давай и проверим, насколько они сильны умом.

-Давай!

Конкурс «Как вопрос - таков ответ»
Вопросы:

1. 
   Профессор ложится спать в 8 часов вечера и заводит будильник на 9 часов утра. Сколько часов будет спать профессор?
   
2. 
   У Ахмета было 10 овец. Однажды все они околели, кроме девяти. Сколько овец осталось у Ахмета?
   
3. 
   Отец и сын потерпели аварию. Отец скончался, сын попал в больницу. «Боже, это мой сын!» - сказал хирург. Может ли такое быть?
   
4. 
   Сколько десяток в ряду от единицы до ста?
   
5. 
   Горят шесть свечей. Четыре погасло. Сколько свечей осталось?
   
6. 
   На руках десять пальцев. Сколько пальцев на десяти руках?
   

Ответы:

1. 
   один час.
   
2. 
   девять овец.
   
3. 
   может, если хирург – его мать.
   
4. 
   одна.
   
5. 
   четыре осталось, а две сгорело.
   
6. 
   пятьдесят
   

После конкурса Цыпа усаживает участников: «Я бы ни за что не догадался!»

Полкило:

- А ведь они молодцы, правда Ляля?

Ляля:

-да!да!
Заходит БЕК

- Что у нас тут? Допрашивали? Молодцы. А теперь исчезните! Здесь государственное дело.

- Так, мне нужно составить фоторобот старшеклассника. Цыпа, позови мне самых серьёзных кадров.

Цыпа зовёт последнюю группу.
БЕК:

- Сейчас мы нарисуем старшеклассника. Каждый по очереди рисует определённую часть его тела с закрытыми глазами.

Звучит музыка.

Конкурс «Нарисуй старшеклассника»
Цыпа уводит участников.

БЕК:

- Вот теперь посмотрите на этого старшеклассника и старайтесь не быть такими.
Выходят Равшан и Джумшуд.

Равшан:

- Неправильно у вас всё тут. У этих людей праздник, а вы их допрашиваете, проверяете. Не так надо…
Звучит музыка. Все актёры выбегают в разноцветных костюмах. По очереди читают стихи о каждом старшекласснике и дарят ему шарик и медаль.

БЕК:

-Прошу вас встать для произнесения торжественной клятвы.

Клятва

Клянемся учиться только на хорошо и отлично! Клянемся?!

Клянемся вовремя делать домашнюю работу! Клянемся?!

Клянемся не доставлять лишних проблем нашим учителям и администрации! Клянемся?!

Клянёмся помогать одиннадцатиклассникам в трудную минуту! Клянемся?!

Клянёмся решать все проблемы сами! Клянемся?!

Клянёмся хранить школу в чистоте и порядке! Клянемся?!

Клянёмся не курить на территории школы! Клянемся?!

Клянёмся свято соблюдать устав нашей школы, строго выполнять требования учителей, завучей и директора! Клянемся?!

Несмотря ни на что, клянёмся носить школьную форму, даже если мы не будем выполнять предыдущий пункт! Клянемся?!

Клянемся никогда не прибегать к позиции “все, кроме нас, виноваты”! Клянемся?!

И, наконец, клянёмся выполнять всё вышеперечисленное постоянно и беспрекословно! Клянемся?!

Если кто-либо из нашего коллектива не выполнит клятву, то клянёмся, что это случится только в связи с непредвиденными обстоятельствами или по особо веским причинам.

Все актёры берутся за руки и кричат: «Поздравляем с посвящением!»

Занавес