«Агрессивные дети. Причины и последствия детской агрессивности»

Тема: «Агрессивные дети. Причины и последствия детской агрессивности».

Цели:

Определить уровень агрессии учащихся класса, используя наблюдения учителя и результаты анкетирования родителей.
Помочь родителям выявить причины агрессии детей и найти способы ее преодоления.

Ход работы

Составление ассоциативного куста со словосочетанием «агрессивный ребенок».

Агрессивный ребенок

Слово учителя:

- Почти в каждом классе встречается хотя бы один ребенок с признаками агрессивного поведения. Он нападает на остальных детей, обзывает и бьет их, отбирает личные вещи, намеренно употребляет грубые выражения, одним словом, становится «грозой» всего детского коллектива, источником огорчений учителей и родителей. Очень трудно принять таким, какой он есть, а еще труднее понять этого ершистого, драчливого, грубого ребенка.

3. Анкетирование родителей.

- Бывает ли ваш ребенок агрессивным?

- В каких ситуациях он проявляет агрессию?

- Против кого он проявляет агрессию?

- Что вы предпринимаете в семье, чтобы преодолеть агрессивность ребенка?

(Организовав анкетирование родителей, учитель в ходе собрания оперативно анализирует ответы родителей)

Работа в группах.

Каждой группе родителей необходимо определить причины детской агрессии

Презентация работ группами.
Слово учителя:

- Агрессивный ребенок, как и любой другой, нуждается в ласке и помощи взрослых, потому что агрессия это, прежде всего, отражение внутреннего дискомфорта, неумение адекватно реагировать на происходящие вокруг него события.

Агрессивный ребенок часто ощущает себя отверженным, не нужным. Жестокость и безучастность родителей приводит к нарушению детско-родительских отношений и вселяет в душу ребенка уверенность, что его не любят «Как стать любимым и нужным» - неразрешимая проблема, стоящая перед маленьким человечком. Вот он и ищет способы привлечения внимания взрослых и сверстников. К сожалению, эти поиски не всегда заканчиваются так, как хотелось бы нам и ребенку, но как сделать лучше – он не знает. Вот как описывает Н. Л. Кряжева поведение этих детей: «Агрессивный ребенок, используя любую возможность, … стремится разозлить маму, воспитателя, сверстников. Он «не успокаивается» до тех пор, пока взрослые не взорвутся, а дети вступят в драку»

Родителям и педагогам не всегда понятно, чего добивается ребенок и почему он ведет себя так, хотя заранее знает, что со стороны детей может получить отпор, а со стороны взрослых – наказание. В действительности это порой лишь отчаянная попытка завоевать свое «место под солнцем». Ребенок не имеет представления, как другим способом можно бороться за выживание в этом странном и жестоком мире, как защитить себя.

Агрессивные дети очень часто подозрительны и насторожены, любят перекладывать вину за затеянную ими ссору на других.

Такие дети очень часто не могут сами оценить свою агрессивность. Они не замечают, что вселяют в окружающих страх и беспокойство. Или, напротив, кажется, что весь мир хочет обидеть именно их. Таким образом, получается замкнутый круг: агрессивные дети боятся и ненавидят окружающих, а те, в свою очередь боятся их.

Эмоциональный мир агрессивных детей недостаточно богат, в палитре их чувств преобладают мрачные тона, количество реакций даже на стандартные ситуации очень ограничено. Чаще всего это защитные реакции. К тому же они не могут посмотреть на себя со стороны и адекватно оценить свое поведение. Таким образом, дети часто перенимают агрессивные формы поведения у родителей.

Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее ребенок приходит к мысли: меня не любят. Он чувствует себя плохим, несчастным. Вот отрывок из письма двенадцатилетней девочки: «Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения, а у меня самые нелюбимые дни – это суббота, воскресенье. Меня в эти дни ругают. Если бы мама со мной вместо того, чтобы орать, поговорила бы по – человечески, я бы ее лучше поняла. Ее тоже понять можно, она хочет из меня сделать хорошего человека, а получает несчастного. Мне надоело так жить». Таких писем в редакции газет могут приходить очень много, дети незамысловато рассказывают о том, что родители с ними «не дружат», «никогда не говорят «по человечески»», «тычут», «кричат», «орут», «гремят», используют только повелительные глаголы: сделай, убери, принеси, помой. Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне.

Во всех этих письмах – обида, одиночество, а порой и отчаяние. Вот еще один пример. «Как мне быть? - спрашивает мама. - Мой сын окончил первое полугодие хорошистом, а его товарищ на отлично. Мне немного обидно».

В этих бесхитростных словах ключ к пониманию того, в чем корень зла. Некоторые родители в погоне за хорошими оценками заставляют детей тратить непомерно много времени на домашние задания и лишают их развлечений или прогулок на свежем воздухе.

Болезненное самолюбие, гнев на не оправдавшего надежды ребенка, тщеславие – вот что руководит этими родителями в борьбе за отметки.

Нередко можно услышать от родителей такое обращение к сыну или дочери: «Если ты будешь хорошим мальчиком, то я буду тебя любить». Или «Не жди от меня хорошего, пока не перестанешь … (лениться, драться и т.п.)». Если вдуматься, то в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно.

Причина такого отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – безотказно сильное воспитательное средство. Есть такой принцип – безусловное принятие ребенка. Что он означает?

Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник, а просто так, просто за то, что он у вас такой, какой есть.

Принять ребенка – значит проявить к нему терпимость и одновременно стремиться понять его и помочь ему. Родители должны быть мудрыми. Прежде чем обвинять ребенка, надо разорваться во всем и спокойно поговорить.

Психологи говорят о двух причинах агрессии у детей. Первая состоит в боязни ребенка быть обиженным, травмированным, подвергнуться нападению.

Чем сильнее агрессия, тем сильнее стоящий за ней страх.

Вторая заключается в том, что агрессию может вызвать обида, или душевная травма, или само нападение. Очень часто страх порождается нарушенными взаимоотношениями в семье ребенка.

Взрослые воспринимают переживания ребенка как «пустяк», не придают им значения, но для ребенка они могут быть труднопереносимыми и чрезвычайно острыми. И он, не умея реагировать другим способом, выдает агрессивную реакцию.

Говорят: «Яблоко от яблони не далеко падает». Таким образом, народная мудрость утверждает, что проблемы наших детей так или иначе отражают особенности взаимоотношений и поведения родителей в семье. При этом важно отметить, что речь не может идти только о прямом копировании детьми агрессии, которую проявляют их родители. С одной стороны, большинство взрослых в общении с ребенком осуждают агрессию, успешно контролируют свои агрессивные импульсы и проявляют агрессию, как правило, в социально одобряемых формах. К ним можно отнести, например, наказание ребенка за проступок. Агрессия? Конечно, агрессия, поскольку наказание всегда представляет собой лишение ребенка чего-то (родительской любви, сладкого и т.д.) Но ведь агрессия с благородной целью?! И тут уместно вспомнить уже английскую поговорку: благими намерениями вымощена дорога в ад. С другой стороны, многие родители просто не замечают того как своим поведением создают ситуации в которых у ребенка снова и снова появляется потребность в агрессии, по существу – провоцируют его на агрессию.

Трехлетний малыш подходит к телевизору и хочет его включить. Лежащий на диване с газетой папа требует, чтобы ребенок оставил телевизор в покое. Есть два обстоятельства, о которых не подумал отец. Первое состоит в том, что дети в этом возрасте еще недостаточно реагируют на слова. Ну а второе – в том, что ребенок, не получающий внимания со стороны родителей, начинает искать способы, как самого себя «развлечь». И первое, что приходит в маленький детский ум, - развлечь себя так и поступают – включают телевизор и смотрят его. Итак, папа сказал – малыш не сделал. И чем больше папе нравится лежать на диване, тем вероятнее, что малыш будет упрямиться, даже грубить и, в конце концов, будет наказан. Здесь потребность в агрессии рождается у малыша как протест на равнодушие родителей. А все могло бы быть иначе.

Значимым фактором семейного воспитания является – умение родителей адекватно оценивать как собственные, так и детские поступки, и поведение в целом. Родители транслируют детям свой способ и критерии оценки поступков и действий.

В комнате играли мальчики – сын Андрей и его друзья. Вначале играли дружно, потом послышался шум. Петя возмущался: «Это ты, Андрей, взял мою нитку. Отдай сейчас же!». Андрей подмял под себя противника, бил его кулаками и ногами, а друзья стояли притихшие. «Андрей, отпусти его!» - закричала я, растащила ребят и увидела полные злобы глаза. Петя схватил куртку и убежал.

Когда муж узнал о случившемся, он сказал: «Из Андрея получится смелый человек, сумеет постоять за себя. Так что не упрекай его».
Прежде чем дать оценку действиям, постарайся вникнуть в ситуацию. Не делай поспешных выводов!
Отсутствие у родителей четких критериев в оценках поступков и действий детей, преобладание негативных оценок или, наоборот, захваливание приводят к тому, что дети с трудом ориентируются в социальных отношениях, остаются несамостоятельными, проявляют большую зависимость от того, как их оценивают окружающие, демонстрируют неровное поведение – оно меняется в зависимости от того, в какую группу попал ребенок, каковы ее нормы, какие сложились обстоятельства, есть ли рядом взрослый, который может наказать. Поэтому в одних ситуациях они агрессивны, в других нет и, напротив, обнаруживают склонность прощать все. Такие дети часто отвергаются сверстниками, им трудно поддерживать позитивные контакты.

Этот процесс становится еще более заметным в том случае, когда в семье нет взаимопонимания по вопросам воспитания между самими родителями.

Работа в группах.

- Давайте с вами рассмотрим ситуацию.

Вы заходите в комнату своего сына. Там страшный беспорядок, а сын занят лепкой. Вы просите его прибрать в комнате и приступить к выполнению домашних заданий. Он говорит, что закругляется, а сам продолжает лепить. Вы просите второй раз, он снова обещает. Как вы поступите в этом случае?

Вывод: Можно выражать свое неудовольствие отдельными действиями ребенка, но не ребенком «как таковым».

- Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастает в неприятие.

8. Чтение и обсуждение рассказа Осеева «Бабуся».
Прийшов до Борки товариш. Товариш сказав:

Здрастуйте, бабусю!

Борка весело підштовхнув його ліктем.

Ходімо, ходімо! Можеш із нею не вітатися. Вона старушенція.

Бабуся обсмикнула кофту, поправила хустину і тихо поворушила губами:

Образити – що вдарити, приголубити – треба слово шукати.

А в сусідній кімнаті товариш казав Борці:

А з нашою бабусею завжди вітаються і свої, і чужі. Вона в нас головна.
Як це – головна? – зацікавився Борка.
Ну, старенька… всіх зростила. Її не можна кривдити. А чого ж ти зі своєю так? Гляди, батько прочухана дасть за це.
Не дасть! – насупився Борка. – Він сам з нею не вітається.
Та ми свою бабусю не кривдимо, - зашарився Борка. – Вона у нас… сита і здорова.

Прощаючись із товаришем, Борка затримав його біля дверей.

Бабо, - нетерпляче гукнув він, - іди-но сюди!
Іду, іду, – зашкутильгала з кухні старенька.
Ось, - сказав товаришеві Борка, - попрощайся з моєю бабусею.

Після цієї розмови Борка часто ні з того, ні з сього запитував у бабусі:

Кривдимо ми тебе?

А батькам сказав:

Наша баба – краща за всіх, а живе гірше від усіх – ніхто про неї не піклується!
Хто це тебе навчив батьків осуджувати? Гляди мені, малий ще!

І розхвилювавшись, накидалися на бабусю:

Це, мабуть, Ви, матусю, дитину підбурюєте? Якщо невдоволені нами, могли б й самі сказати.

Бабця, м’яко всміхаючись, хитала головою:

Не я вчу, життя вчить. А вам би , дурненькі, радіти треба, для вас син зростає. Я своє віджила на світі, а ваша старість ще попереду. Що уб’єте, те не вернете.

Кого із хлопчиків можна назвати люблячим онуком і чому?
Як можна охарактеризувати ставлення батька Борки до своєї матері?
Як ви розумієте слова бабусі: «Не я вчу, життя вчить. Що уб’єте, те не вернете!»

9. Упражнение «Размышление».

- Дайте совет родителям Борьки.

10. Слово учителя:

- Агрессивные дети нуждаются в понимании и поддержке взрослых, поэтому главная наша задача заключается не в том, чтобы поставить «точный» диагноз и тем более «приклеить ярлык», а в оказании посильной и своевременной помощи ребенку.

11. Работа в группах.

Выработать правила семьи по преодолению детской агрессии.

12. Презентация работ.

Педагог анализирует и обобщает ответы родителей. Дает свои рекомендации по ее преодолению.