Сергей Лихачёв

Весёлая Курова

Пьеса

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Весёлая Курова – гибрид курицы и коровы, меж рогов гребешок, поверх коровьей

морды висит клюв, руки-крылья, ноги с копытами и в футбольных гетрах,

таких же, как у Тренера-селекционера, вымя плоское – болтается

при ходьбе, два хвоста – куриный и коровий. Пол скорее женский, чем

мужской. Вблизи смотрит по-птичьи одним глазом, вертя головой.

Эмоциональна, подвижна, пританцовывает. Передвигается как

Тренер-селекционер: порывистыми движениями, иногда с непристойными

жестами, но в отличие от Тренера-селекционера, при ходьбе и перебежках

дёргает по-куриному головой; чешется о косяк двери, как корова;

норовит почесать «ногой» за ухом и чистит клюв, как птица. В то же время,

как девушка, прихорашивается, смотрится в зеркальце, пытается стричь и

красить лаком когти, гребнем чешет гриву, пускает зайчиков, подсматривает

за людьми через зеркальце, шалит – особа юная.
Председатель – председатель колхоза «От рассвета до заката», что в селе Погановка,

с квадратной перебинтованной головой, на голове штырёк из арматурного

прутка, с перевязанной правой рукой, на костыле в шинели, в гимнастёрке

и сапогах, подпоясанный офицерским ремнём, на груди советские медали

и орден Ленина. Похож на раненого в прифронтовом госпитале времён ВОВ.
Настуся – главный бухгалтер в колхозе, по совместительству зам. председателя

колхоза, сельская девушка с пафосом и косой, с наращёнными ногтями.

Нарядно одета в самодельную куклу Барби. Она поёт романсы и танцует.
Админ – глава администрации Глуховатовского района, с квадратной головой, на

голове лампочка и штырёк из арматурного прутка. Во всём остальном

имеет вид типичного чиновника.
Тренер-селекционер – широкопрофильный учёный районного масштаба, до

недавнего времени - тренер-селекционер футбольной команды, с

квадратной головой. На голове высокий арматурный штырёк. Одет

в белый заляпанный дорожной грязью халат, на спине халата отчётливо

видна трафаретная надпись: «Глуховатовская лаборатория селекции

кадров»; под халатом футболка с цифрой 007 на спине, а на груди – рисунок

летящей коровы; длинные белые боксёрские трусы; футбольные гетры;

грязные бутсы с шипами; когда не занят в диалогах, занимается имитацией

спортивных упражнений: «бой с тенью», стрельба из лука (по портрету Лени),

бьёт футбольный мяч о гробы.

Мастер Репочёс – мастер столярного цеха в колхозе, в телогрейке, сапогах, усыпан

опилками и стружкой. В кармане стакан.

Первый и Второй плотники – в телогрейках и сапогах, усыпаны опилками

и стружкой. Первый плотник хромает, в его кармане стакан, Второй

плотник свой стакан потерял.
Почтальон - бывший философ, с обычной головой, с почтальонской сумкой,

многодетный отец.

Страховой агент – полковник в отставке, с обычной головой, одет как охотник,

с рюкзаком, с ружьём, спиннингом и именным "Макаровым", с тремя

волчьими шкурами.

Боб - жених Настуси, натуральный американец, с белыми зубами и

ослепительной улыбкой, всё лицо в свежих кровоподтёках, синяках

и царапинах, и захромал вдруг на одну ногу. Он в ковбойской шляпе,

джинсах, с раскрытым парашютом на спине, с кольтом на бедре.

Действие первое
Действие происходит в конторе российского колхоза, поздней осенью, во вторую половину дня. В правой передней части сцены стол председателя колхоза без телефона, на столе графин и два стакана, у стола - стулья. В середине левой части сцены компьютерный стол бухгалтера, монитор горит, телефон, в трёхлитровой банке – букет сухих полевых цветов. Между столами свободное место для танцев и установки большого гроба. Вся мебель явно изготовлена в колхозном столярном цехе. В правой задней части сцены – «красный уголок»: на задней стене несколько карикатурный портрет Ленина, с ехидным выражением лица и «калмыцким прищуром», у портрета, как лампада перед иконой, висит горящая «лампочка Ильича», рядом - красное знамя с серпом и молотом. Над портретом кумачовый транспарант советской эпохи, на котором написано белыми буквами: «Слава Лени…!», окончание фамилии – «ну» - замазано бледной красной краской, и потому легко читается. Входная дверь расположена в левой задней части сцены. За своим столом перед горящим монитором сидит Настуся. К ножке её стола прислонена балалайка. У девушки накладные ногти, поэтому она держит в вытянутых пальцах карандаш для грима и ножницы, и ими стучит по клавишам. Чертыхнувшись, бросает карандаш, намереваясь отрезать ногти, бросает ножницы и оборачивается к плакату «Слава Лени…»

Настуся: (С негодованием.) Слава Лени! (Вздыхает, успокаивается, играет ножницами. Вынимает из банки букет полевых цветов, режет стебли по одному, под считалку.) Спрыгнет, не спрыгнет, мимо пролетит, не найдёт, разобьётся… Спрыгнет! Спрыгнет! Ура-ура-ура! Спрыгнет! (Она сияет. Подбирает с пола «счастливый» последний отрезанный цветочек и втыкает его в свои волосы. Смотрится в зеркальце. Берёт балалайку и пытается наиграть какие-то мелодии, но это ей сразу же надоедает.) Да ну! (Расстроенная звучанием балалайки, включает радиостанцию по интернету, опять смотрится в зеркальце.) Золушка тире Барби. (Включает музыку погромче, танцует и поёт.)
Настуся исполняет романс русской Золушки

«Перед счастьем все равны»

(В приподнятом настроении усаживается за свой стол, выключает музыку, обращается к монитору. Говорит самодовольно и умилённо.) Балансик мой! Положительный ты мой! Второй мой квартальный баланс – и опять есть прибыль! Ура-ура-ура! Не стыдно будет перед… (Вдруг вскипает.) Я им покажу… баланс! (Показывает одну фигу портрету Лени, другую – в сторону пустого стола председателя колхоза. Опять тыкает по клавишам ножницами и карандашом.) Или пусть принимают мою прибыль, или… в Америку от вас улечу! Пока не поздно…
Входит Председатель. Он с костылём под правой мышкой,

а поддерживает костыль левой рукой, заранее освободив

правую руку для приветствий, отчего имеет нелепый вид.
Председатель: (Обращается к «красному уголку», приветствует сначала по-гитлеровски, затем по-пионерски, затем отдаёт прикладывает руку к виску по-военному, потом как римский легионер – кулаком правой руки бьёт по сердцу и выбрасывает руку горизонтально вперёд ладонью книзу.) Слава Лени! Слава Лени! Слава Лени! Слава Лени! (После приветствия, держит костыль правой рукой, как положено, и ковыляет к Настусе.) Настуся, обед ходила на?

Настуся: Не лезет в меня обед…

Председатель: Умнишка! Кушать вредно, пить полезно: так нас ушили районе в. Сидишь всё сайте знакомств на? Жениха всё выискиваешь своём ящике в? Умора!

Настуся: Ага, жениха! Кто меня здесь достанет: богатый не доедет, бедный не дойдёт умный откажется, дурак в дороге сгинет…

Председатель: На то она дорога!..

Настуся: Живём, как на острове в море грязи… Звонили с Третьего отделения: у них тракторёнок провалился…

Председатель: Опять?..

Настуся: Сел, когда навоз от коровника отгребал. Кабина пока ещё торчит. Я приказала тросом зацепить за ближний столб, чтобы совсем не ушёл. Бульдозер с ремонта плотины освободится – пошлю вытаскивать.

Председатель: Сейчас их тракторёнка не до: главное – молоковоз выручить.

Настуся: Как утром на выезде с фермы сел, так и не вытащили из колеи – уже, поди, по раму засосало. Свободного трактора всё равно нет: я приказала лошадей запрягать и тащить молоковоз до самой дороги на район, а колею в том месте - закидать обрезками досок с лесопилки.

Председатель: Опять, видно, прокиснет молочко наше…

Настуся: Не лето - не прокиснет. В крайнем случае, телятам, поросятам успеем споить. Как осенью продукцию в район возить?!. А весной?!..

Председатель: На то она дорога! Районная администрация зато редко нас достаёт: целее будем…

Настуся: Проку с ваших админов – инициативы да лозунги возят.

Председатель: Лозунг – пустяк не! Когда лозунг есть – знаем, как быть. (Оборачивается к лозунгу и опять проделывает знаки приветствия.) Слава Лени! Слава Лени! Слава Лени! Слава Лени!

Настуся: Не надоело?

Председатель: Поживи моё с. Кому что «надоело - не надоело» - это теперь вопрос философский, так говорит начальство районе в. (Стаскивая шинель, подходит к Настусе. Кивает на монитор.) Кандидатура-то есть женихи в?

Настуся: Мне сейчас один жених…

Председатель: Кто из себя?

Настуся: Кто на хутор с неба решится спрыгнуть…

Председатель: Умора!

Настуся: Э-э-эх!.. (Мечтательно.) Американец один обещал прилететь…

Председатель: Американец?! Когда прилететь?

Настуся: Сегодня…

Председатель: Куда сегодня?

Настуся: Сюда, ко мне!

Председатель: Америки из?! Жених?!

Настуся: Ну, почти жених: как сложится вечером…

Председатель: Конкретный такой жених или… фиу?!

Настуся: Да уж не виртуальный: для кого я платье Барби напялила - для «фиу»? Роберт… Роби… Боб…

Председатель: Тройня?!

Настуся: Один: Боб!

Председатель: Боб ей жених уже! Умора!..

Настуся: Боб - не овощ, мужчина такой, американец. Забрать к себе обещал…

Председатель: Мужчина - Америку в?

Настуся: Ну а куда ещё невест забирают?! Жениться на мне хочет, кажется…

Председатель: Фиу! Американец Боб – жениться тебе на?!

Настуся: (Раздражённо передразнивает.) Да, мне на! Или трудно поверить? Я хорошая девушка! Я верная девушка! Я невинная девушка! Должен же кто-то меня оценить…

Председатель: Невинность ценят невесты у, помню…

Настуся: (Не слушая Председателя.) Сам высокий такой…

Председатель: …Нестарой вешалки у.

Настуся: (Не слушает.) С белыми зубами… Шляпа ковбойская… На бедре здоровенный такой кольт - на фотке видела…

Председатель: Миллионер?

Настуся: Откуда я знаю! Не важно. (Кидает взгляд на портрет Лени.) Уж не лентяй! У Боба охотничий домик в Канаде, на горной речке посреди пихтового леса. Написал: я пойду охотиться на оленя, а ты растопишь камин, потом мы будем сидеть у огня, пить красное вино, и ты сыграешь мне на балалайке, споёшь о загадочной русской душе…

Председатель: Романтика! Видел я кино в.

Настуся: (Приходит в себя.) Романтика, а где взять репертуар о загадочной русской душе под балалайку?.. Вот и сижу в конторе – жду Боба… А то где он меня там, на хуторе, в лесу, найдёт?

Председатель: Прям сюда (Стучит костылём о пол.) нам к, неба с… прилететь обещал? Мужчина Боб?! Когда и?

Настуся: Сегодня - говорю же! Во второй половине дня, точнее не знаю. (Косится на портрет Лени, как бы спорит с ним.) Прилетит – не смотри! Американцы не ленятся! Американец решил – сделал!

Председатель: Фиу! Жених ей – мужчина Боб! - неба с упадёт – ага, сиди, жди! Умора! А расфуфырилась! Прям Барби Силантьевна. Обед на даже пошла не. Я-то думал: блюдёт районную инициативу - ест не. Вот дурошка! А ещё дипломом с. Да Погановкой над воздушного коридора самолётов для нет, а твоим хутором над – и помине в! (Машет костылём по воздуху.) Хотя место глухое - сам район наш Глуховатовский - мог бы и быть: падать на што не, на кого не… (Трогает свою перебинтованную голову.) Самолёт ей! Ты хоть раз слышала, как самолёт гудит небе в?

Настуся: Лих-ко! Я в прошлом году, летом, даже летала на море – со своей группой из сельхозинститута.

Председатель: Американец спрыгнет не - побоится. А спрыгнет - увидишь мужчину Боба гробу в.

Настуся: Типун вам на язык! Я честная девушка! Я Бобу так и написала: чтобы до меня добраться осенью, надо с самолёта на парашюте прыгнуть: наземного пути нет. Наша дорога в райцентр – не путь, а погибель.

Председатель: На то она дорога!..

Настуся: Прыгнет – уеду с ним хоть на край света. (Как бы про себя.) Я интересно жить хочу, и полезно! Уеду в Америку от вас, уеду!.. (Плачет.)

Председатель: Прилетит не: заокеанских женихов знаешь не! Они врут ещё побольше наших! Сама еле увидишь. (Указывает костылём сначала в сторону портрета Лени, потом тычет им в американские дали.) А письма шлёт?

Настуся: (Всхлипывая, успокаиваясь.) Электронные…

Председатель: Фиу! А бумажные?

Настуся: Электронные. Я английский учу – вечерами.

Председатель: Экономят даже клочке бумаги на! И где тебе романтика ящике в?

Настуся: Бумажные к нам не доходят: пробовали.

Председатель: Доходят не?

Настуся: Американская почта, наверное, мой адрес не разберёт: не могут на английский перевести «хутор Кривой Пенёк». У них, может быть, кривых пеньков не бывает – вот и думают: ошибочный адрес. И буквы «ё» у них нет. Хутор «Кривой Пенёк»! Я даже в институте стеснялась сказать: откуда я родом. Разве можно красивой девушке родиться в Погановке, в Кривом Пеньке? (Опять плачет.)

Председатель: А что: романтика! (Трогает себя за перебинтованную голову.) Бедная Америка страна: самого простого нет – кривого пенька, «ё»… Вот нас у, считай, всё есть.

Настуся: (Сквозь слёзы.) Кроме дороги, газа, нормальной почты, дома культуры потанцевать…

Председатель: А чего пока никогда нет, обязательно должно быть. (Косится на портрет Лени и спрашивает её.) Да? (Портрет поднимает брови и пожимает плечами. Председатель отшатывается, трясёт головой, вынимает из-за пазухи полную бутыль самогона и недоумённо смотрит на неё: мол, ничего же ещё и не выпил! Отходит от портрета. Кивает на монитор.) И что твой прыгун Америки из ещё там понаписал - кроме балалайки?

Настуся: (Успокаивается.) Я сейчас баланс считаю - за третий квартал. Предупреждаю: баланс выходит положительный. Чистая прибыль составит…

Председатель: Как прибыль? Опять прибыль?!

Настуся: (Ярится.) Да-да, чистая прибыль! Невеликая, можно сказать даже, пустяшная - как за второй квартал, ну, чуть побольше: мы же кое-какое зерно продали, корма, телят, поросят…

Председатель: Ах, ты!.. Зарезала! (Указывает костылём на транспарант в красном уголке.) Словах на… – духе времени в, а сама старое за? (Тычет в перебинтованную голову.) Вот он мне где, твой положительный баланс! (Потрясает перевязанной рукой и дёргает хромой ногой.) Вот она мне где, твоя прибыль!

Настуся: Покажу в балансе прибыль! Всё, хватит врать: мне уже даже перед Бобом стыдно - обманывать государство! У нас корма, зерно теперь есть! Сгноить прикажете зерно? Грачам скормить? Крысам? Хватит и с них!

Председатель: Грачи улетели, помню… А зерно на элеватор довезём не… – утопим дороге по. Уже пробовал…

Настуся: (Грозно.) Че-го?! Везти зерно в район пробовал?!

Председатель: Вчера, пока ты была Третьем отделении на, я зернохранилища с бортовой «ГАЗон» ячменём с посылал район в – сугубо разведку на. Двух километров прошёл не, сел самую раму по. Пришлось мастерской с «спарку» гусеничных тракторов гнать, цеплять, дёргать…

Настуся: (Возмущённо.) Я накладную на зерно не подписывала! Почему опять в обход меня?! Предупреждаю: накладная и счёт-фактура на ячмень недействительны! (Тычет пальцем в монитор.) В бухгалтерии колхоза этой накладной нет. А вы… - партизан!

Председатель: Фиу!..

Настуся: Ну и что «спарка»: дёрнули, вытащили ГАЗон?!

Председатель: Раму только вырвали…

Настуся: Раму из машины вырвали, а всё остальное так в колее и осталось?!

Председатель: На то она дорога!.. Засосало ходовую… (С трудом усаживается за стол, вынимает из-за пазухи бутылку мутного самогона, вынимает из кармана стакан, наливает.) Партизан я ей… Фиу!.. Могу партизан и!

Настуся: (Как бы сама с собой.) Ничего, ничего, снег ляжет – зерно на элеватор по зимнику довезём. Резать скот ленимся (Оборачивается к портрету Лени, ёрнически.) - как рекомендовали, - а молочное стадо растёт: куда товарное молоко деть? Доярки по домам растаскивают всё больше и больше…

Председатель: Осенью пусть их тащут – всё молочко пропадёт не.

Настуся: Как зимник откроется, я пресеку!

Председатель: Молодая… Тащить дашь не – работу на выйдут не. Сама будешь пятьсот голов доить?

Настуся: Будем платить за работу и наказывать за воровство – только так вылезем из ямы. И бычки в колхозе есть, телята, птица… В четвёртом квартале любые убытки перекроем лих-ко! А цветочного мёда накачали, если хотите знать, четырнадцать тонн!

Председатель: Фиу! Откуда такой взяток взялся?

Настуся: С кипрея на вырубках в лесу, с лугового разнотравья, и немного - с сорняков на брошенных полях. Даже молочных фляг под мёд не хватило.

Председатель: Больше пяти тонн никогда качали не, помню. А как же… лень? (С опаской косится на портрет Лени.)

Настуся: Пчеловодов на колхозных пасеках я перевела в арендаторы: а арендаторы принуждению к колхозной лени формально не подлежат.

Председатель: Контра! Фляг хватило не - и куда мёд залили?

Настуся: В берёзовые бочки и ящики.
Председатель: Гробы в?

Настуся: Называйте свои ящики как хотите. (Как бы сама себе.) По-хорошему, нам бы самим мёд расфасовать и продать… Взяток - с кипрея: цены такому мёду нет! Ладно, в этом году отдадим оптом – тоже хорошие деньги, я договорилась. Будет, наконец, чем зарплату выдать. Заодно доложу: сегодня часть соломы на дальних полях сожгут – я уже племянников со спичками, с бензином послала…

Председатель: Как скирды горят поле в!.. Романтика! Такие были раньше пионерские костры – искры шёрное небо в… Гори оно всё!.. (Выпивает, пустой стакан вешает на штырёк на голове. Размахивая костылём, поёт.) Взвейтесь кострами, синие ноши, мы пионеры, дети рабоших… (Кашляет.) Зашем а… солому сжешь?

Настуся: Боб чтобы увидел, где прыгать! Как пацаны самолёт услышат, подпалят три скирды, треугольником, как в кино про белорусских партизан.

Председатель: Романтика! Войны нет - партизаны есть. (Председателя передёргивает: ищет глазами, чем бы закусить.)

Настуся: У нас хороший запас дроблёнки есть, в кормоцехе.

Председатель: Фиу! Крысы сожрут.

Настуся: Крыс теперь травим и ловим, по способам из старой книжки: выходит дёшево и сердито. И ещё доложу: пока вы по начальству мыкались за новыми инициативами, да повышали свою квалификацию, я во Втором и Четвёртом отделениях заложила четыре траншеи кукурузного силоса.

Председатель: Как силос?! Почему опять обход меня в?! Контра!

Настуся: А зимою чем скот кормить? У нас своё поголовье КРС на двести голов возросло, да ещё сорок коров и быков от соседей набежало.

Председатель: (Насмешливо.) Твоего силоса от - убегут обратно. Заложила силос она, Барби…

Настуся: Не заблуждайтесь! Я девушка грамотная! С детства знаю, как закладывать кукурузу на силос.

Председатель: И как?

Настуся: Лих-ко! И солью посыпала, и витаминной добавкой, и трактором плотно укатала, и укрыла сверху: всё как по старой книжке – дёшево и сердито. Отличный силос! (Подходит к столу Председателя.) Вам закусить бы…

Председатель: Умора! Когдай-то я силосом закусывал? Добро переводить! Лапу пососу, учили как районе в. (Бурчит, как бы про себя.) Энергосберегающая технология закуски… Новая инициатива района из… (Засовывает себе пальцы здоровой руки в рот, сосёт, вынимает пальцы, с недоумением смотрит на них, опять пробует, обкусывает ногти, вынимает руку, плюёт на пол, с отвращением. Потом пытается жевать бумагу со стола. Плюёт и её. Говорит как бы про себя.) Не-е-е, огуршик лушше! Жена, помню, раньше солила – пальцами проглотишь с. (Опять суёт себе лапу в рот, давится.) Не-е-е, их инициатива лезет не. Осенью инициативы «сверху» пошли какие-то те не… (Косится на портрет Лени.)

Настуся: А были те? Как вы квадратноголовым сделались…

Председатель: Цыц, контра! (С пафосом, повторяя цитату.) «Строители нового государства всегда жертвуют собой»!

Настуся: А прибыль в колхозе всё равно есть и будет! Пилорама у нас неплохо работает: оконных блоков сколотим, табуреток, столов, лавок, ларей – простая мебель людям тоже нужна. Дешёвая, практичная мебель – экологичная и безопасная. Заказы есть даже из районной колонии и из воинской части. И Репочёс освоил редкое изделие: доски для тульских пряников. Я новые пилы в столярный цех заказала, инструмент, аванс уже оплатила.

Председатель: А это правильно: электроэнергии всё равно хватает не - пусть ржавеют пилы, всё убыток.

Настуся: Не заржавеют! Маневрировать будем: на время электродойки, пилораму, мельницу и водокачку станем выключать - у меня и график готов, с людьми обсудила.

Председатель: Мебель тюрьмы и казармы для - заказы разовые. А тульские пряники – вещь, это лапу не тебе сосать. Фиу! Я, когда служил армии в, названия помню не, каком был городе в, а что узорный пряник повидлом с там ел жд вокзале на – помню! Узорный пряник такой… А вкусный!.. (Сглатывает слюну.) Гробы круглый сезон идут хорошо. Гробы стране позарез нужны.

Настуся: А зачем гробы? Давно хотела спросить.

Председатель: Сам точно знаю не: районе в админы темнят. Однажды нам, руководителям хозяйств, намекали: сколько можно бабам так бездумно, здорово живёшь за, рожать? Новое государство поумнело: теперь экономика должна быть экономной, хоронить а выходит дешевле, рожать шем.

Настуся: По молоку, по мясу, зерну плана теперь нет, по гробам – есть. У нас, в Погановке, колхоз или что? А почему гробы в балансе колхоза налоговая инспекция требует проводить по разделу «строительство»?

Председатель: Умора! Гроб же – дом покойника для, знашит, сшитай, новое государство радеет строительстве о. Строительство жилья – «это теперь вопрос философский», так говорит нашальство районе в.

Настуся: Гроб – жильё?!

Председатель: Так выходит - балансу по, и нынешней философии по. Гробов должно быть много кругом лежать виду на - пусть народ привыкает. А выглядеть гробы должны повеселей, чтобы люди их боялись не. Администрация Глуховатовского района сверх того проявила инициативу: решила закупать и раздавать населению весёленькие гробы бесплатно – спустила нам план вот и. Как столярный цех в зайдёшь склад готовой продукции на, сердце радуется: товарные гробы самый потолок под! Помирай – хошу не! Горы жилья! По зимнику отвезём изделия район в. Погановские гробы, што тебе огуршики… Да, огуршики… Огуршики… (Закрывает глаза, откидывает голову назад, припоминая, как раньше выпивал и закусывал хрустящим огурчиком. При этом берёт воображаемую бутылку, наливает в стакан, держа стакан в правой руке, левую прикладывает к сердцу, говорит со счастливой улыбкой приятнейший тост, с поклоном головы чокается с несколькими сотрапезниками, выдыхает, залпом выпивает, берёт с тарелочки огурчик и со смачным звуком откусывает, жуёт с блаженным выражением лица. Открыв глаза, резко меняется в лице, аж вздрагивает. Опять собирается засунуть лапу в рот, грызёт ногти. Чертыхается. Потом опоминается.) Ты ногти, смотри меня у, ломай не! А то опять отправлю наращивать район в. Ну, законшила работать, кому говорю! Повторила заповедь круглой цифрой девять раз! (Машет костылём в сторону лозунга.)

следующая страница>